「それって愛？それとも依存？」フラクタル心理学で読み解く心のしくみ

恋愛で悩んでいるとき、「これって愛なの？それとも依存なの？」と感じたことはありませんか？
誰かを想う気持ちはとても大切なもの。でもその気持ちが、いつの間にか苦しさや怒り、不安へと変わってしまうことがあります。

この記事では、フラクタル心理学の視点を通して「愛と依存の違い」についてやさしく整理しながら、
どうすれば自分自身をもっと安心して愛せるようになるのか、一緒に考えてみましょう。

それって愛？と苦しくなるとき、心の中で起きていること

「こんなに愛してるのに、どうしてわかってくれないの？」
恋愛の中で、こんな思いを抱えたことはありませんか？

自分が相手のために一生懸命尽くしたのに、それが返ってこないと、悲しみや怒りがわいてくる。
でもその根底には、「見返りを求めている」気持ちが隠れていることも。

本当の「愛」は、相手の行動に左右されない気持ちです。
でも、過去の寂しさや親との関係でできた思い込みがあると、「してくれる＝愛されている」と思ってしまい、期待が外れると強い痛みになります。

怒ってしまう、責めてしまう、試してしまう――
そんな自分に気づいたとき、「どうして私はこんなに幼いんだろう」と責めたくなるかもしれません。

でも、それは「悪い人だから」ではなく、満たされなかった思いが傷ついていたから。
まずはその感情を「そう感じていたんだ」と認めてあげましょう。

ただし、大切なのは「思考パターンを変える決意を持つこと」。
相手をコントロールしようとするやり方から卒業することで、はじめて本当の変化が始まります。

「ちゃんと愛されてるか不安…」と感じるとき、心の中では「私はまだ足りていない」という思い込みが働いています。

フラクタル心理学では、「相手の行動に感情が振り回されるのは、チャイルドの影響、自分の深層意識の反映」と捉えます。
つまり、「愛されていないかも」と思うほど、自分が自分を信じていないということ。

この仕組みに気づくだけでも、不安の根っこが少し見えてきますよ。

フラクタル心理学は、「人間関係のトラブルは、すべて自分の深層意識のパターンが引き起こしている」と考える心理学です。

人は、過去の記憶や思い込みをベースにして、無意識に同じような相手や出来事を引き寄せてしまいます。
それは、「学びなおすためのチャンス」とも言えるんですね。

「彼のことを責めていたら、ふと父親に怒っていた自分を思い出した」
そんなふうに、恋愛の中で親との関係がよみがえることはよくあります。

特に幼少期に、「もっと見てほしかった」「ちゃんと愛してほしかった」と感じた経験があると、大人になってから恋人にそれを求めるようになることがあります。

恋人を通じて、過去の親との関係を「やり直そう」としてしまうんですね。

「こうしてくれたらうれしいのに」「察してほしい」
そうした気持ちは自然なものですが、度を越えると「コントロール」「支配」になってしまいます。

相手の自由を認められないとき、私たちは愛しているようでいて、実は依存と支配のサイクルに入っていることがあるのです。

フラクタル心理学では、「相手が問題」なのではなく、「自分の思考パターン」が現実を作っていると考えます。

だからこそ、「相手がこうしてくれないから私は不幸」と思っているうちは、何も変わりません。
まずは「私はなぜ、そう感じたのか？」と自分の内側に目を向けてみましょう。

「これは愛じゃなくて依存だったかも」と気づくのは、少しショックかもしれません。
でもそれは、責めるべきことではなく、「これから変われる」というサインです。

気づけたときが、スタートラインなんです。フラクタル心理学でとく「愛」の定義が気づきの最初の一歩となります。

フラクタル心理学では、自分の思考をトレースして「どの時点でこう感じるようになったか」を探り、そこからパターンを書き換えていく方法を取ります。

過去の思い込みを修正し、小さな選択を積み重ねていくことで、
「自分を信じて、人を信じられる愛の形」が育っていきます。

「これって愛？それとも依存？」という悩みは、誰にでも起こりうるもの。
でも、その違いを知り、自分の中の思考パターンに気づくだけで、未来はきっと変わっていきます。

あなたが「もっと健やかな関係を築きたい」と思うその気持ちこそが、もう変化の第一歩です。

焦らず、優しく、自分を知るところから始めてみませんか？

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