はじめに：わがままな人にどう接すればいいの？
「なんであの人、こんなにわがままなんだろう…」
そう感じてしまう相手、あなたの周りにもいませんか？
感情をぶつけてきたり、自分の思い通りにいかないと不機嫌になったり。
一緒にいると疲れるけど、縁を切るわけにもいかない——そんな関係にモヤモヤすること、ありますよね。
この記事では、「フラクタル心理学」と「インナーチャイルド」という2つの視点から、
わがままな人の行動の裏にある心のしくみをやさしく解説し、あなた自身ができる「心の整え方」までご紹介していきます。
1. フラクタル心理学とは？心のしくみをやさしく解説
すべての現実は「自分の心」がつくっている？
フラクタル心理学は、「すべての出来事は自分の心の中から生まれている」というユニークな考え方に基づいています。
つまり、あなたの思考や心のクセが、日々の人間関係や出来事に映し出されているということなんです。
ちょっと不思議に聞こえるかもしれませんが、たとえば「わがままな人ばかりに振り回される…」と感じるとき、
もしかすると自分自身の中にある思考パターンが、それを引き寄せているのかもしれません。
「自己相似性（フラクタル）」の考え方とは
フラクタルというのは、数学で使われる「一部と全体が似ている」性質のこと。
これを心に当てはめると、「自分の内面（思考・記憶）」が、現実の出来事に似た形で表れてくるという考えになります。
つまり、自分の中で無意識に抱えている思いが、似たような人間関係として現れる。
自分を責める必要はありませんが、そこに気づけると、現実を変えていく第一歩になりますよ。
フラクタル心理学が注目される理由と特徴
「自分がすべて悪い」と責めるのではなく、「自分の心のクセに気づいて修正すれば、現実が変わる」
そんな前向きな捉え方ができるのが、フラクタル心理学の魅力です。
インナーチャイルドと「わがままな人」の心理的関係
インナーチャイルド＝心の中に残る“子どもの感情”とは
インナーチャイルドとは、子どものころの感情や思い込みが心の中にそのまま残っている“内なる子ども”のこと。
- 親に甘えたかったのに我慢した経験
- 傷ついたときに誰にも言えなかった記憶
- 当たり前に親に要求していたことを、当たり前だと思っていた思考パターン
こうしたことが、大人になった今も無意識のうちに反応として現れるのです。
「してもらって当然」という思いが強く残っていると、誰かが期待通りに動いてくれないだけで、怒りや寂しさが噴き出してしまうこともあります。
「わがままな人」の行動は、心の未成熟な反応？
フラクタル心理学では、こうした行動は「インナーチャイルドの暴走」として説明されます。
つまり、大人の姿をしていても、内面では“子どものままの感情”が強く反応している状態なんです。
- 思い通りにならないと不機嫌になる
- 話を聞いてもらえないと拗ねる
- 相手の立場を考えずに要求ばかりする
こうした行動は、まさにインナーチャイルドが満たされないままでいるサインかもしれません。
自分にもある？「鏡の法則」で気づく内面の反応
ある女性の体験では、自分の子どもの“わがまま”な姿を見たとき、ふと幼少期の自分を思い出したそうです。
「私も、親にわがまま放題だったな…」
「今思えば、あのとき親がしてくれたことは、当たり前じゃなかった」
そのとき初めて、当時の親に対する感謝の気持ちが湧いてきたそうです。
このように、他人の行動がきっかけで、自分の過去に気づくことがあります。
まさに「心は鏡でできている」というフラクタル心理学の視点ですね。
「わがままな人」とどう向き合えばいい？フラクタル心理学の視点から
自分の中にいるインナーチャイルドがなぜ反応するのかを考える
相手のわがままに強く反応してしまうとき、まずは「自分の中のインナーチャイルドが何に反応しているのか？」を考えてみましょう。
- 「私ばかり我慢している」
- 「ちゃんと伝えているのに、わかってもらえない」
こうした気持ちが出てきたときこそ、インナーチャイルドと向き合うチャンスです。
嫌な感情は「過去の自分の未解決」を映していると気づく
「なんであんなに自己中なの⁉」と腹が立つとき、
もしかするとそれは、自分が過去にやっていたけど手放したつもりの行動を、相手がまだやっているからかもしれません。
それに気づくと、「もう私は乗り越えたんだな、そこに戻るのはやめよう」と、心に少し余裕が生まれます。
周りの行動から、自分の過去に気づき、インナーチャイルドに語りかける
人の言動を通して「なんでこんなにモヤモヤするんだろう？」と感じたとき、
その感情の奥を見つめてみると、昔の自分の思いや記憶が浮かんでくることがあります。
「大丈夫だよ」「もうわかってるよ」と、自分のインナーチャイルドにやさしく言い聞かせてあげましょう。
それだけでも、心は少しずつ変わっていきます。
おわりに：わがままな人を理解することは、自分を深く知ることにつながる
人間関係で感じるストレスは、決して「相手のせい」だけではありません。
でも同時に、「自分が悪い」と責める必要もありません。
フラクタル心理学が教えてくれるのは、
**「心の中にあるパターンに気づき、それを修正することで現実は変えられる」**という希望です。
「わがままな人にどう接するか？」は、実は「自分の心とどう向き合うか？」という問いなのかもしれません。
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